Au sein de notre département Logistique Dimensionnelle, vous assurerez la propreté et le maintien en état des locaux de l'Organisation, répartis sur un nombre variable de réalités. Vous serez amené à intervenir dans des conditions parfois hostiles, notamment en présence de résidus de cartouches dimensionnelles, de projections de neurotoxines ou de suie consécutive à l'explosion d'un magnétophone Playskool.

• Bac +17 en ingénierie quantique des surfaces, mention très bien obligatoire
• 15 ans d'expérience minimum dans le nettoyage de laboratoires militaires classifiés (habilitation SECRET DÉFENSE exigée dans au moins trois pays)
• Maîtrise courante de huit langues dont le Lottrien ancien et le dialecte binaire de Sans-Visage
• Permis de conduire hydravion catégories A, B et interdimensionnelle
• Résistance prouvée aux champs morphogénétiques perturbateurs

• Mutuelle prise en charge à 0 % (nous avons essayé, GLaDOS a refusé)
• Tickets restaurant Positive Burgers
• Possibilité de télétravail depuis une réalité alternative

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Vous serez en charge de la communication externe de l'Organisation de l'Ombre auprès des médias, des gouvernements et des autres organisations criminelles transnationales. Vous gérerez notamment les relations avec le réseau social Qwice, la Maison-Blanche et, le cas échéant, les autorités d'Interpol lorsqu'elles se montreront trop curieuses.

• Master 2 en communication de crise obtenu dans au moins deux universités simultanément
• Expérience minimum de 4 ans au sein d'un cabinet ministériel américain ou d'une agence de renseignement (CIA, NSA, ou équivalent fictif)
• Capacité démontrée à démentir des faits filmés en haute définition devant un parterre de journalistes sceptiques
• Excellente présentation ; costume sombre impeccable exigé (fourni par Nicole Égram sur validation)
• Aisance relationnelle avec les hologrammes présidentiels

• Véhicule de fonction (hydravion non inclus)
• Formation interne dispensée par l'Oratrice
• Prime de résultats versée en ananas rubyglow

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Rattaché au département Recherche et Développement, vous superviserez la conception, l'adaptation et l'amélioration des équipements opérationnels de l'Organisation. Vous travaillerez notamment sur la gamme d'armements à effets dimensionnels et temporels, ainsi que sur la maintenance de la jambe bionique de l'Éclopé dont la fonction principale reste classifiée y compris pour vous.

• Doctorat en physique quantique appliquée aux armes non conventionnelles (HDR appréciée)
• 6 mois d'expérience minimum dans un laboratoire militaire américain souterrain, de préférence après un incident de containment
• Maîtrise des outils Sig Sauer, Aperture Science et Géo Trouvetou
• Connaissance approfondie du manga Yu-Gi-Oh et du jeu Digimon Card Game 2020 (tests techniques en entretien)
• Discrétion absolue — toute fuite d'information entraîne une expédition dans une dimension aléatoire

• Budget R&D illimité sous réserve d'approbation de Sans-Visage
• Accès aux archives du champ morphogénétique
• Déjeuners avec le Chef d'Orchestre (cocktail maison servi en bucatini)

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Dans le cadre du déploiement de nos opérations sur le terrain, vous interviendrez sur des missions variées : enlèvements de personnalités publiques, exfiltrations interdimensionnelles, trafic de cartes à collectionner, et assistance ponctuelle lors de mariages organisés dans des parcs d'attractions holographiques. Un sens de l'adaptation est indispensable.

• 15 ans minimum d'expérience en tant que tueur à gages international (références vérifiables dans au moins huit pays)
• Diplôme de pilote d'hydravion toutes catégories — le permis bateau est insuffisant et sera sanctionné
• Capacité à prononcer correctement "chocolatine" en toutes circonstances géographiques
• Résistance aux champs temporels, aux paradoxes causaux et aux fillettes de sept ans au regard inquiétant
• Mobilité totale — aucune attache familiale, nationale ou dimensionnelle tolérée

• Rémunération compétitive (en attente de validation administrative — voir épilogue de l'acte IV)
• Costume fourni par Nicole Égram
• Jambe de remplacement en cas de pépin (design au choix, identique recommandé)

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